Có lẽ gần đây trong gia đình quý vị đã xảy ra những chuyện không hay, vợ chồng to tiếng với nhau và giận nhau hoặc con cái cãi lời cha mẹ, khiến trong gia đình có lời qua tiếng lại, người này nói với người kia những lời không nên nói, vì thế không khí trong gia đình nặng nề, không vui?  Thật ra, nan đề này không chỉ xảy ra cho riêng gia đình quý vị nhưng nhiều gia đình khác chung quanh chúng ta cũng đang gặp phải nan đề tương tự.  Lý do là vì đời sống quá bận rộn, chúng ta có quá nhiều trách nhiệm phải chu toàn, khiến tinh thần lúc nào cũng căng thẳng, bực bội.  Không những thế, chúng ta lại thiếu thì giờ thư duỗi và nghỉ ngơi, thiếu thì giờ trò chuyện với nhau, nên dễ có nan đề trong mối quan hệ với người chung quanh, nhất là với những người ở gần chúng ta, cũng là những người chúng ta yêu thương hơn hết.

Người ta thường nghĩ rằng nguyên nhân của những xích mích trong gia đình là vì những vấn đề to lớn như tiền bạc, con cái, bà con hai bên, vợ chồng không hợp tính nhau, không thương nhau nữa, hoặc vì bệnh tật, thiếu thốn, v.v...  Thật ra, những vấn đề đó có đưa đến xích mích và hiểu lầm giữa vợ chồng, nhưng nguyên nhân chính của những hiểu lầm và phiền giận giữa vợ chồng thường là vì không hiểu nhau và không thông cảm nhau.  Lý do chính khiến vợ chồng không hiểu và không thông cảm nhau là vì chúng ta không dám nói, không thể nói hoặc không có cơ hội nói lên những điều chất chứa trong lòng.

    Thật ra, có thể nói 90% tất cả những xích mích, phiền giận, hiểu lầm giữa vợ chồng đều phát xuất từ những lời đã nói hoặc những lời không nói.  Chúng tôi tạm gọi sự trao đổi ý kiến, tư tưởng và cảm xúc giữa người này với người kia là “đối thoại” (communication).  Các nhà tâm lý học cho biết, những nan đề giữa vợ chồng sở dĩ xảy ra hầu hết là vì thiếu đối thoại hoặc vì đối thoại giữa hai người đã bế tắc.

Có hai vợ chồng kia định cư ở Mỹ đã khá lâu.  Vì hai vợ chồng đều có việc làm tốt nên nhà cửa khang trang, đồ đạc trong nhà món nào cũng đắt tiền, màu sắc hòa hợp trông rất sang trọng và đẹp mắt.  Về mặt vật chất, vợ chồng cũng như con cái trong gia đình đều đầy đủ, không thiếu thứ gì.  Tuy nhiên, vì mỗi người bận rộn với những công việc khác nhau nên người trong gia đình ít khi gặp nhau hay trò chuyện với nhau.  Người vợ làm ca một, chồng làm ca hai, khi vợ về thì chồng đã đi làm, buổi tối khi vợ con đi ngủ hết thì chồng mới về.  Cuối tuần vợ chồng cũng ít gặp nhau vì nếu bà vợ không đi làm tóc, thì đi mua sắm hoặc đưa bố mẹ đi bác sĩ.  Ông chồng cũng vậy, nếu không sửa xe thì lo chăm sóc cây cối ngoài vườn hoặc đi chơi với bạn bè.  Ba đứa con trong gia đình trong tuổi thanh thiếu niên nên cũng vừa đi học vừa đi làm, chẳng mấy khi có mặt ở nhà.  Cứ như thế hết ngày này sang ngày khác, người trong gia đình chẳng mấy khi có thì giờ ngồi xuống để tâm tình, trò chuyện với nhau, và dần dần họ thấy cũng chẳng có chuyện gì để nói với nhau nữa.

Những gia đình khác, nhờ đi làm giờ giấc giống nhau nên gặp nhau mỗi ngày trong bữa cơm nhưng vợ chồng cũng thường chỉ trao đổi với nhau những câu chuyện bâng quơ, những câu nói cần thiết chung quanh vấn đề tiền bạc, con cái, công việc, nhà cửa, chứ cũng không thật sự tâm tình hay chia xẻ với nhau những cảm xúc sâu kín trong lòng.

Nếu nghĩ lại chúng ta thấy sao hồi  mới yêu nhau, chúng ta có thể ngồi tâm tình với nhau hằng hai ba tiếng đồng hồ mà vẫn thấy chưa đủ.  Rồi lúc mới cưới, chúng ta cũng có nhiều thì giờ trò chuyện, chồng nói vợ nghe, vợ nói chồng nghe, thật vui vẻ và gần gũi.  Nhưng bây giờ, sau năm năm, mười năm hay mười lăm năm, chúng ta thấy hầu như vợ chồng chẳng có gì để nói với nhau nữa.  Khi có điều suy nghĩ trong lòng chúng ta chẳng muốn nói ra hoặc có nói ra cũng vô ích vì chẳng ai nghe.  Khi vợ chồng càng ít chia xẻ tâm tình hay ít trò chuyện sẽ càng thấy khó mở lời với nhau, mỗi người sẽ càng khép kín tâm hồn mình đối với người phối ngẫu, dần dần đưa đến chỗ vợ chồng không hiểu nhau và không thông cảm, không hòa hợp với nhau về mặt tinh thần và tình cảm nữa.  Có nhiều đôi vợ chồng vẫn sống bên cạnh nhau, khi đi ra ngoài trông rất vui vẻ, hạnh phúc nhưng thật sự bên trong hai người là hai tâm hồn cô đơn.

Ðối thoại trong hôn nhân là điều rất quan trọng, nhất là trong xã hội máy móc và hầu như phi nhân tính mà chúng ta đang sống.  Sau một ngày dài làm việc, sau những giờ trí óc căng thẳng vì phải chạy theo cho kịp với máy móc, với đồng hồ, với người chung quanh; sau những giờ ra sức làm việc để chu toàn trách nhiệm, sau những giờ phút tâm trí căng thẳng lái xe trên xa lộ, điều chúng ta cần hơn hết là trở về căn nhà ấm cúng, với người thân yêu, để nói lên những điều xảy ra trong ngày, chia xẻ những điều đang làm ta ưu tư lo lắng, để tâm trí được thư giãn, nhẹ nhàng.

Có người đã so sánh đối thoại trong hôn nhân với dòng máu lưu thông trong thân thể.  Người đó nói rằng, dòng máu lưu thông trong thân thể quan trọng đối với sự sống như thế nào thì đối thoại trong hôn nhân cũng quan trọng đối với hạnh phúc gia đình như thế ấy.  Nói một cách nôm na, thân thể cần máu để sống động và tăng trưởng như thế nào thì vợ chồng cũng cần trò chuyện, tâm tình với nhau để mối quan hệ giữa hai người được sống động và tăng trưởng như thế đó.

Ðối thoại là gì mà quan trọng như vậy? Tiến sĩ Norman Wright, nhà tâm lý học Tin Lành đã định nghĩa đối thoại như sau: “Ðối thoại là tiến trình chia xẻ chính mình với người khác, bằng lời nói, cử chỉ và thái độ, với mục đích để người đó có thể tiếp nhận và hiểu rõ những điều ta muốn chia xẻ.”  Nói cách đơn giản hơn, đối thoại là dùng lời nói, cử chỉ, bộ điệu để chia xẻ cảm nghĩ của ta với người khác thế nào để người đó có thể hiểu được điều ta muốn nói. 

Ðể đối thoại giữa vợ và chồng được tốt đẹp, chúng ta không những cần nói nhưng cũng cần có người lắng nghe.  Trong mối quan hệ vợ chồng, nhiều khi có những chuyện buồn bực, phiền giận và hiểu lầm nhau chỉ vì chúng ta không thể nói ra những điều cần nói hoặc khi nói không có ai lắng nghe.  Tiến sĩ Gary Chapman, trong quyển sách tựa đề Five Signs of A Loving Family đã viết:  “Tiến trình giúp ta giữ sự thân thương và gần gũi với nhau là đối thoại.  Ðối thoại bao gồm hai yếu tố: chia xẻ và tiếp thu.  Người nói chia xẻ về chính mình, chia xẻ những suy nghĩ, cảm xúc và kinh nghiệm của chính mình còn người nghe tiếp thu sự chia xẻ đó để có thể hiểu người nói suy nghĩ điều gì hay có những cảm xúc như thế nào.  Nói và nghe là tiến trình đơn giản giúp vợ chồng yêu thương và gắn bó với nhau.”

Trong gia đình, giữa vợ với chồng cũng như giữa cha mẹ với con cái sở dĩ xảy ra những chuyện không vui là vì chúng ta không hiểu nhau hoặc hiểu lầm nhau và không thông cảm với nhau. Nếu mỗi người trong nhà đều có thể trao đổi và chia xẻ với nhau những điều mình suy nghĩ, lo lắng, ước mơ thì sẽ tránh được biết bao nhiêu hiểu lầm và phiền giận.

Trong một gia đình kia, người chồng đang lo bị mất việc làm, tinh thần rất là căng thẳng, ông mong có dịp nào đó nói cho vợ biết nỗi lo lắng của mình, nhưng bà vợ ông lúc nào cũng bận rộn, không có thì giờ trò chuyện với chồng.  Nếu không nấu ăn thì bà lau dọn bếp núc, không lau dọn bếp núc thì giặt giũ hay sai bảo con chuyện này, phàn nàn chồng chuyện kia.  Lúc nào không phàn nàn chồng con thì bà ôm điện thoại nói chuyện với bạn.  Tội nghiệp ông chồng của bà chỉ mong bà dành cho ông năm mười phút yên lặng, ngồi bên ông, hỏi thăm và lắng nghe ông nói.  Mơ ước của người chồng chỉ đơn giản như thế mà không bao giờ được.  Quá chán nản nên mỗi tối cơm nước xong, người chồng cứ mở ti-vi lên xem cho hết thì giờ.  Cuối cùng ông tìm được một người bạn sẵn sàng lắng nghe nên ông tâm sự với người đó.  Dần dần người đó trở thành bạn thân của ông.  Người vợ kia vì quá vô tình nên đã đánh mất cơ hội ở bên chồng, lắng nghe chồng nói để hiểu chồng và an ủi chồng.

Có lẽ có người nghĩ rằng vợ chồng sau khi sống với nhau một thời gian là đã biết ý nhau rồi, đâu cần phải nói nhiều mới hiểu nhau.  Ðiều đó cũng đúng phần nào, nhất là trong đời sống đơn giản ở quê nhà ngày trước.  Nhưng ngày nay, đời sống chúng ta phức tạp hơn nhiều.  Khi nhu cầu cơm áo và những tiện nghi căn bản là điều có trong tầm tay, con người thường có những nhu cầu khác lớn hơn và sâu kín hơn.  Ở những nơi càng đông đảo, đời sống càng văn minh, bận rộn, vật chất càng đầy đủ, con người lại càng thấy đời sống trống rỗng và vô nghĩa.  Chính vì thế mà chúng ta cần tình người, tình thương trong gia đình và cần sự thông cảm của người chung quanh.  Bao nhiêu người vợ, người chồng ngã vào cám dỗ và phạm tội ngoại tình chỉ vì không thể chia xẻ tâm tình với người phối ngẫu nhưng lại tìm được một người bạn khác phái sẵn sàng lắng nghe và thông cảm với mình.

Ðối thoại là một tiến trình gồm có ba phần: nói, nghe và thông cảm.  Ba phần này liên quan đến nhau và hỗ trợ cho nhau.  Thông thường chúng ta chỉ muốn nói khi có người lắng nghe.  Nếu người đó nghe, hiểu và thông cảm, là ta đã thật sự đối thoại.  Nếu có người sẵn sàng nghe mà ta không muốn nói thì cũng không có đối thoại, hoặc nếu có người nói, có người nghe mà không hiểu và không thông cảm thì cũng chưa thể gọi đó là đối thoại.  Nếu muốn vợ chồng thật sự hiểu nhau và thông cảm nhau, chúng ta phải tập thành thật nói ra những điều cần nói, tập hết lòng chú ý lắng nghe, và tập thông cảm với người đã chia xẻ tâm tình với mình.  Trong gia đình chúng ta thường thấy các bà vợ nói nhiều, nói to, còn các ông chồng thì ít nói hoặc chẳng nói gì cả.  Ðây là kết quả của thất bại trong đối thoại.  Các bà sở dĩ nói to, nói nhiều và nói mãi vì không có ai chú ý nghe.  Còn các ông, yên lặng không nói lắm khi cũng vì các bà nói quá nhiều mà không muốn lắng nghe chồng nói, dần dần các ông không nói nữa vì biết có nói cũng vô ích.  Từ đó đưa đến chỗ đối thoại bị bế tắc, vợ chồng không nói chuyện với nhau nữa, và vì thế không hiểu nhau và không thông cảm nhau.

Về vấn đề đối thoại, Thánh Kinh cho chúng ta một nguyên tắc thật đơn giản nhưng thật đầy đủ.  Sứ đồ Gia-cơ viết: “Hỡi anh em yêu dấu, anh em biết điều đó: người nào cũng phải mau nghe mà chậm nói, chậm giận, vì cơn giận của người ta không làm nên sự công bình của Ðức Chúa Trời” (Gia-cơ 1:19-20).  Nếu chúng ta thực hành nguyên tắc trên của Lời Chúa khi trò chuyện, trao đổi với người khác, tức là nếu chúng ta mau nghe, chậm nói và chậm giận, đối thoại giữa chúng ta với người trong gia đình cũng như với anh chị em trong hội thánh sẽ tốt đẹp biết bao (còn tiếp).