Bài 4 – Nguyên Tắc Ðối Thoại

   

Có hai vợ chồng kia lập gia đình với nhau được khoảng tám năm. Hai năm đầu vợ chồng rất là khắng khít, lúc nào cũng quấn quýt bên nhau, trò chuyện với nhau. Vì đối thoại với nhau mỗi ngày nên có chuyện gì hai người cũng nói cho nhau nghe, từ chuyện quan trọng đến những chuyện nhỏ nhặt, chuyện vui cũng như chuyện buồn.  Ðối thoại giữa hai vợ chồng thật là tốt đẹp. Ðến năm thứ ba, đứa con đầu lòng ra đời. Người chồng lại đổi việc làm xa nhà hơn, nên sáng phải đi sớm và đến tối mới về. Người vợ thì sau giờ ở sở về phải lo cơm nước và lo cho con nên cũng không có nhiều thì giờ với chồng như trước.

Hai năm sau đứa con thứ nhì ra đời. Hai vợ chồng rất vui khi có thêm một đứa con nữa, nhưng từ đó trở đi, đối thoại giữa hai vợ chồng thay đổi rất nhiều. Hầu như lúc nào câu chuyện của hai người cũng xoay quanh những điều liên quan đến con. Nào là con bệnh, con mọc răng, đưa con đi bác sĩ, đổi người giữ con, sắm quần áo cho con, con tập đi, con tập nói... Tất cả những suy nghĩ, cảm xúc cũng như những thân yêu hai vợ chồng dành cho nhau ngày trước bây giờ không còn nữa.

Cả hai vợ chồng đều bận rộn với công việc của sở; thêm vào đó, lúc nào cũng phải lo cho con nên hai người ít có dịp đi chơi hay đi ăn với nhau như trước.  Mỗi ngày, khi đi làm về, người chồng có nhiều chuyện muốn nói với vợ nhưng thấy vợ không lo việc này thì làm việc kia nên anh không nói được. Người vợ cũng thế, có những chuyện buồn bực lo lắng nhưng về nhà là phải lo bao nhiêu việc trước mắt. Ðến khi xong việc, con cái đi ngủ thì đã khuya, không còn thì giờ để trò chuyện với chồng nữa. Cứ như thế hết tuần này qua tuần khác, hết tháng này qua tháng nọ.

Ngoài việc lo cho con, hai vợ chồng còn có những trách nhiệm khác, với gia đình hai bên, với hội thánh, với bạn bè thân quen. Dần dần vợ chồng không có một thì giờ nào yên tĩnh để trò chuyện hay chia xẻ tâm tình với nhau. Sau một thời gian, hai người không còn trao đổi với nhau những cảm xúc hay ưu tư của mình nữa, vì ngại hoặc vì thấy những chuyện đó quá nhỏ nhặt, không đáng nói.  Dần dần, vợ chồng chỉ còn trao đổi với nhau những câu nói khô khan, có tính cách công việc chứ không nói với nhau những lời yêu thương, cũng không chia xẻ với nhau những cảm xúc sâu kín trong lòng.

Nếu hình ảnh vừa mô tả nói lên phần nào tình trạng đối thoại hiện tại của gia đình quý vị, có lẽ chúng ta cần xét lại nếp sống hằng ngày của gia đình mình. Chúng ta cần nhìn lại xem vợ chồng mình có dành thì giờ trò chuyện, để chia xẻ với nhau những điều mỗi người ôm ấp, suy nghĩ, ưu tư hay ước mơ không? Hay chúng ta sống bên nhau như những con người máy, chỉ làm đầy đủ những động tác cần thiết hằng ngày để trọn bổn phận với nhau mà không còn hiểu hay thông cảm với những vui buồn, lo lắng của nhau?

Cũng có thể lắm là vợ chồng chúng ta sống bên cạnh nhau mỗi ngày, nhưng như hai thanh sắt của đường rầy xe lửa hay hai chiều của xa lộ, ở bên cạnh nhau mà chẳng bao giờ gặp nhau? Trong đời sống bận rộn và đầy căng thẳng này, vợ chồng cần trao đổi và chia xẻ tâm tư, tình cảm với nhau thường xuyên. Nếu vợ chồng không dành thì giờ chia xẻ buồn vui, nói lên những suy nghĩ trong lòng và thông cảm với nhau, dần dần sẽ thấy ngăn cách và rất dễ cho một người thứ ba nào đó xen vào.

Như chúng ta đều biết, nguyên tắc căn bản Kinh Thánh dạy về đối thoại là: Người nào cũng phải mau nghe mà chậm nói, chậm giận (Gia-cơ 1:19). Khi đối thoại, chúng ta cần sẵn sàng lắng nghe, nghe đầy đủ rồi mới nói và không dễ dàng nổi giận về những gì mình nghe.  Có nhiều người không muốn nói mà cũng không muốn nghe ai nói, dù đó là người thân thương, gần gũi với mình nhất.  Có thể nói, đây là điều thường thấy nơi các ông. Có những ông chồng chẳng bao giờ nói chuyện với vợ mà cũng không muốn nghe vợ nói, khiến những người vợ đó thật là cô đơn. 

Là người tin Chúa, chúng ta sống cho phúc lợi của người khác và sống với mọi người trong tình yêu thương. Chúng ta không chỉ làm điều mình muốn nhưng sẵn sàng làm điều người thân yêu mong muốn, để mang lại hạnh phúc cho nhau. Sứ đồ Phao-lô khuyên: Chúng ta là kẻ mạnh, phải gánh vác sự yếu đuối cho những kẻ kém sức, chớ làm cho đẹp lòng mình. Mỗi người trong chúng ta nên làm đẹp lòng kẻ lân cận mình, đặng làm điều ích và nên gương tốt (Rô-ma 15:1,2).

Ngoài nguyên tắc về đối thoại trong thư Gia-cơ, sách Châm Ngôn trong Cựu Ước cũng cho chúng ta nhiều nguyên tắc khác về ảnh hưởng của lời nói và cách sử dụng lời nói.  Chúng ta sẽ lần lượt nhìn vào những nguyên tắc đó.

 

Nguyên tắc 1:  Lời nói có sức mạnh rất lớn

Châm Ngôn 18:21 dạy:  Sống chết ở nơi quyền của lưỡi; kẻ ái mộ nó sẽ ăn bông trái của nó.  Câu này hàm ý rằng lời nói có thể đem lại sự sống nhưng cũng có thể giết chết.  Lời nói có thể mang lại niềm vui, sức sống nhưng cũng có thể khiến người nghe nản lòng, không còn muốn sống nữa.  Những lời an ủi, khích lệ sẽ giúp người buồn khổ, nản lòng được lên tinh thần và thêm ý chí để vượt qua khó khăn.  Lời chê trách, mắng mỏ trái lại, làm tinh thần sụp đổ và khiến chúng ta muốn bỏ cuộc.  Lời nói có thể đem lại hiệp một, thông cảm giữa người này với người kia nhưng cũng có thể gây chia rẽ, hận thù khiến người ta có thể đi đến chỗ làm hại nhau. 

Châm Ngôn 15:4 dạy:  Lưỡi hiền lành giống như một cây sự sống; song lưỡi gian tà làm cho hư nát tâm thần. Có lẽ chúng ta đều đã kinh nghiệm ảnh hưởng tai hại của những lời nói thiếu yêu thương, thiếu tôn trọng, làm cho lòng chúng ta tan nát.  Có những người dù đã lìa khỏi gia đình cha mẹ mấy mươi năm vẫn đau lòng khi nhớ lại những lời nặng nề đầy tổn thương mà cha mẹ nói với mình.  Có người suốt đời bị ám ảnh vì một lời nói cay đắng, thiếu yêu thương của vợ hay chồng trong những ngày đầu chung sống. Lời nói có sức mạnh lớn như thế nên chúng ta cần thận trọng khi nói năng với người chung quanh.

 

Nguyên tắc 2:  Hãy giữ tâm trí trong sạch vì đó là nơi phát xuất tư tưởng và lời nói

Châm Ngôn 4:23 ghi: Khá cẩn thận giữ tấm lòng của con hơn hết, vì các nguồn sự sống do nơi nó mà ra.  Chúa Giê-xu thì dạy:  Người lành bởi lòng chứa điều thiện mà phát ra điều thiện, kẻ dữ bởi lòng chứa điều ác mà phát ra điều ác; vì do đầy dẫy trong lòng mà miệng mới nói ra (Lu-ca 6:45).  Khi chúng ta suy nghĩ điều gì nhiều thì chúng ta sẽ thường nói về điều đó. Người hay nói về chuyện tiền bạc là vì tâm trí lúc nào cũng nghĩ đến tiền bạc.  Người hay nói những chuyện dơ bẩn vì tâm trí người ấy đầy dẫy những chuyện dơ bẩn. Tâm trí là nơi phát xuất tư tưởng và lời nói, cũng là nơi phát xuất ý định và quyết định của con người vì thế chúng ta cần giữ lòng và trí trong sạch. 

Theo lời Chúa dạy, chúng ta phải loại bỏ khỏi tâm trí những tư tưởng dơ bẩn, xấu xa và thay vào đó những điều thánh sạch, yêu thương.  Sứ đồ Phao-lô khuyên:  Thưa anh chị em, bất cứ điều gì chân thật, điều gì đáng kính, điều gì công chính, điều gì thanh sạch, điều gì đáng yêu chuộng, điều gì cao quý; nếu có đức hạnh nào, nếu có điều gì đáng khen, anh chị em hãy suy nghĩ đến (Phi-líp 4:8, Bản Dịch Mới).

Một trong những cách thực tế để giữ tâm trí trong sạch là chúng ta cần đọc và học Lời Chúa mỗi ngày.  Ngoài ra, chúng ta nên tránh những người hay nói chuyện bậy bạ, tục tằn; tránh những người hay ngồi lê đôi mách, nói xấu người này với người kia. Chúng ta cũng cần tránh những sách vở và phim ảnh đồi trụy, làm dơ bẩn tâm trí. Ðây là những phương cách giúp ta giữ tâm trí trong sạch hầu nẩy sinh những tư tưởng cao quý, tốt đẹp và nhờ đó có những lời nói thanh sạch, xây dựng và ân hậu, mang lại ích lợi cho người nghe.

 

Nguyên tắc 3:  Trong tiến trình đối thoại, nghe quan trọng hơn nói 

Thường thường các ông ít nói hơn các bà, nhưng có bà vợ kia than phiền là chồng bà nói quá nhiều. Bà nói, “Chồng tôi có một cái bệnh là mỗi khi ở chỗ đông người là ông phải nói. Ông nói nhiều, nói to. Ông muốn mọi người chú ý đến ông, lúc nào ông cũng phải là trọng tâm của buổi họp mặt, đề tài ông nói là quan trọng nhất và mọi người phải chú ý nghe, ông không nhường cho người khác nói. Ông nói luôn miệng chứ không bao giờ nghe người khác nói. Bạn bè chê cười ông, có người tránh không muốn ở gần ông mà ông không biết.” Tội nghiệp bà vợ này xấu hổ về tính nói nhiều của chồng mà không biết làm gì để thay đổi điều đó.

Kinh Thánh không những dạy chúng ta phải mau nghe, chậm nói nhưng cũng dạy rằng nghe tốt hơn nói, và người nào nói ít sẽ đỡ lầm lỗi và được kể là khôn ngoan.  Tác giả Châm Ngôn dạy như sau: Trong các thứ công việc đều có ích lợi, nhưng miệng nói nhiều chỉ dẫn đến sự thiếu thốn, và: Khi nín lặng dầu người ngu dại cũng được cầm bằng khôn ngoan. (14:23 & 17:28).  Mỗi khi có dịp trò chuyện với người khác, quý vị thấy mình thường nói nhiều hay yên lặng lắng nghe?  Nếu thành thật chúng ta phải nhận rằng mình nói nhiều hơn nghe, mà người chung quanh chúng ta cũng ít ai kiên nhẫn chú ý nghe những điều ta muốn nói.

Châm Ngôn 18:15 dạy rằng, Lòng người khôn khéo được sự tri thức và tai người khôn ngoan tìm kiếm sự hiểu biết.  Người lắng tai nghe để tìm sự hiểu biết được kể là khôn ngoan.  Khi yên lặng nghe chúng ta sẽ tiếp thu và học hỏi được nhiều; nhờ đó hiểu lầm giảm bớt, hiểu biết và thông cảm gia tăng, chúng ta trở nên khôn ngoan và mối quan hệ giữa ta với người chung quanh sẽ được tốt đẹp. 

Theo lời Kinh Thánh dạy, khi lắng nghe chúng ta cần để ý đến những điều sau:

a.  Nghe lời quở trách:  Khi nghe, chúng ta không chỉ nghe và tiếp nhận lời khen nhưng cũng cần nghe lời phê bình hay quở trách.  Châm Ngôn 15:31,32 dạy: Kẻ nào nghe lời quở trách của sự sống sẽ được ở giữa các người khôn ngoan.  Ai từ chối sự khuyên dạy khinh bỉ linh hồn mình, nhưng ai nghe lời quở trách được sự thông sáng.  

Ðể được khôn ngoan và bớt đi lỗi lầm trong cách ứng xử hằng ngày, chúng ta cần nghe lời khuyên dạy, phê bình, góp ý của người khác, nhất là những người lớn tuổi, trưởng thành và thật lòng yêu thương chúng ta.  Lời Chúa cho biết, người nào chỉ thích nghe lời khen tặng, ca ngợi mà không muốn nghe lời khuyên dạy hay góp ý thì khó có thể cải thiện để nên người trưởng thành.  Châm Ngôn 19:20 khuyên: Hãy nghe lời khuyên dạy và tiếp nhận sự giáo huấn để con được khôn ngoan trong lúc cuối cùng. 

Nếu chúng ta chỉ thích nghe những lời ca ngợi hay khen tặng mà không muốn nghe lời quở trách hay khuyên dạy thì chúng ta khó có thể biết được những sai sót của mình mà sửa đổi hầu trở nên người tốt hơn. Khi vợ hay chồng chỉ cho chúng ta thấy lỗi lầm hay khuyết điểm của mình, chúng ta nên bình tĩnh lắng nghe, tiếp nhận và sửa đổi. Thái độ sẵn sàng nghe lời phê bình và sẵn sàng sửa đổi sẽ giúp ta trở nên người vợ, người chồng tốt hơn. Dĩ nhiên, người nói những lời phê bình cũng phải nói cách tế nhị và đúng chỗ đúng lúc để không làm người nghe xấu hổ hay tức giận.

Các ông cũng như các bà, nhiều người sẵn sàng nổi giận khi vợ hay chồng phê bình việc làm của mình hay nói lên một khuyết điểm nào đó của mình. Ví dụ khi các ông lái xe, vợ chỉ nói một câu như “Sao anh đi mau quá, chậm quá, hoặc: sao anh không nhường?” là cũng đủ cho các ông nổi giận và nói: “Em giỏi thì lái đi,” v.v... Các bà cũng thế, trong bữa ăn, nếu chồng nói thật là bữa nay em nấu món này không ngon lắm, là cũng đủ cho các bà giận và nói từ rày trở đi không nấu gì nữa. Nếu khi vợ hay chồng vì yêu thương, thành thật nói lên khuyết điểm của chúng ta mà chúng ta vì tự ái, không chấp nhận, không sửa đổi nhưng lại phiền giận thì người đó sẽ không dám nói ra những khuyết điểm của chúng ta nữa.

Khi vợ, chồng, cha mẹ hay anh chị em, vì yêu thương, chỉ cho chúng ta thấy những lỗi lầm và sai sót của mình, chúng ta cần sẵn sàng lắng nghe và sửa đổi.  Ðây là điều khó chứ không dễ, nhưng Kinh Thánh cho biết, người sẵn sàng nghe và sửa đổi sẽ nên trưởng thành và khôn ngoan.  Trái lại, nếu chúng ta không muốn nghe lời khuyên dạy, và phiền giận khi có người nói lên những lỗi lầm và thiếu sót của mình, sẽ không ai dám góp ý với chúng ta nữa, vì thế chúng ta sẽ tiếp tục sống trong vấp váp và lầm lỗi.

b. Nghe đầy đủ rồi mới nói

Trong tiến trình đối thoại, chúng ta cần nghe đầy đủ rồi hẵng nói. Ðây là điều rất đơn giản nhưng chúng ta thường không để ý và không áp dụng nên đối thoại giữa chúng ta với người chung quanh, nhất là với vợ/chồng thường hay có nan đề. Biết bao nhiêu lần vợ chồng phiền giận nhau chỉ vì nghe chưa rõ hoặc nghe chưa hết mà đã phản ứng hay trả lời.  Châm Ngôn 18:13 dạy: Trả lời trước khi nghe, ấy là điên dại cho ai làm vậy. Câu này cho thấy, khi một người chưa nghe rõ, chưa nghe hết, hay chưa nghe đến nơi đến chốn mà đã đi đến kết luận, đã đáp lại hay bày tỏ phản ứng là người thiếu khôn ngoan. Ðây là điều xảy ra hằng ngày giữa người thân trong gia đình. Khi trò chuyện, chúng ta thường không kiên nhẫn lắng nghe nhưng chỉ muốn nói lên ý của mình, vì thế chúng ta dễ vấp phải lỗi “trả lời trước khi nghe,” chính vì thế mà sinh ra hiểu lầm và thiếu thông cảm.

Khi bạn bè hoặc người ngoài nói, chúng ta thường giữ lịch sự và yên lặng nghe, nhưng khi con nói cha mẹ ít chú ý để nghe; vợ nói chồng không kiên nhẫn nghe, chồng nói vợ cũng không muốn lắng nghe. Nhiều người khi vợ hay chồng mới mở miệng là đã ngắt ngang và nói: “Biết rồi, khổ lắm, nói mãi!” Những người nói như thế thường không biết rõ về người đối thoại với mình, vì chưa nghe đến nơi đến chốn làm sao biết được.  Là con người hữu hạn, chúng ta không thể đọc được tư tưởng của người khác, vì thế dù biết một người đã lâu hoặc biết khá nhiều về người đó, chúng ta vẫn cần nghe những gì người đó chia xẻ, bằng lời nói và cử chỉ, để thật sự hiểu người đó.  Trả lời trước khi nghe là điều nguy hiểm, nó không giúp ta hiểu nhau và thông cảm nhau hơn nhưng có thể gây hiểu lầm, phiền giận, và cũng có thể vì thế, đào sâu hố chia rẽ giữa hai người.

Nếu trong gia đình cả vợ và chồng đều chú ý lắng nghe khi người kia có điều muốn nói, không những chú ý nghe nhưng còn cố gắng để hiểu được tâm tình và cảm xúc của nhau, giữa vợ chồng sẽ có sự thông cảm; nhờ đó tình cảm vợ chồng sẽ đậm đà; sự hiệp một, gắn bó sẽ gia tăng.  Ngược lại, nếu vợ chồng không kiên nhẫn lắng nghe để biết ý nhau và thông cảm với nhau, vợ chồng sẽ dễ có những điều hiểu lầm, buồn phiền.  Nếu chúng ta xem việc vợ chồng không trò chuyện, tâm tình với nhau là điều không quan trọng và không sửa đổi nhưng cứ để như thế, giữa vợ chồng sẽ có sự ngăn cách, tẻ nhạt, không ai trò chuyện với ai mà cũng không ai hiểu ai.  Vợ chồng vẫn sống bên nhau, vẫn sinh hoạt bình thường nhưng bên trong hai người là hai tâm hồn cô đơn. 

Theo bản tính Chúa ban, các bà các cô thích nói nhiều hơn các ông.  Cũng có những phụ nữ ít nói nhưng đa số các bà thường muốn bày tỏ tư tưởng và cảm xúc bằng lời nói.  Các bà cần nói và cần có người lắng nghe.  Lời Chúa dạy chúng ta phải nghĩ đến phúc lợi của người khác chứ không chỉ nghĩ đến phúc lợi của riêng mình.  Sứ đồ Phao-lô viết:  Mỗi một người trong anh chị em chớ tìm lợi riêng cho mình, những hãy chú trọng đến lợi ích của người khác nữa (Phi-líp 2:4, Bản Dịch Mới).  Thực hành lời Kinh Thánh dạy, nếu các ông thật sự thương vợ hãy dành thì giờ lắng nghe vợ nói để hiểu và thông cảm với vợ.  Các bà thì cần tế nhị, nói đúng chỗ, đúng lúc để chồng không phải khổ tâm về lời nói hay cách nói của mình. Các bà cũng cần quan tâm lắng nghe để có thể hiểu chồng và thông cảm với chồng.  Khi giữa vợ chồng có sự thông cảm, hôn nhân sẽ ngọt ngào, hạnh phúc.